普段はあまり歌詞を気にしないで音楽を聴いているのだけど、聴いていてきゅーっと切なくなる曲の歌詞を改めて確認すると、その時の自分の心情だったりが反映されるような歌詞であることが多いのです。何語でもそれは関係なく。 それがきっと「言霊」というも…

ダンスの習い事をしている。 最近その教室に違和感を感じ、別のところに変えようかと思っている。 しかし、なかなかいい感じのところを見つけられない。 何が違うのだろう、わたしは何を求めているのだろう、と考えたところ わたしは、音楽になりたい という…

ここのところ、「こうあるべき」に囚われている。絶対などないのは分かっているのに、それを求めてしまう。 心が何かに飢えている。

なぜうまくいかないんだろう、 と思う余地があるうちは、きっとうまくいかないのだろう。 同じ「立ち止まる」でも、その先どう考えるかで180度違ってしまうのだろう。 当たり前かも知れないけど、結構ハマってそうなのでメモ。 「夢中」や「好き」は、前を向…

余裕のある人って、キャパがあるとかバイタリティとか時間の使い方がうまいとか、そういうんじゃないのだ。背伸びしてない、大いなる流れに身を委ねて流れてるけど、芯がある、そんな人。ある意味誰でも出来ると思うのだ。

仕事から帰ってきたけどどうにも家事をやりたくない。 とりあえずゴロゴロダラダラ、ネットや本を見ていて30分経過したら、心の底から 「風呂ためるか・・・」 と湧き上がってきて、そのあとは心地よく家事が出来た。 やる気スイッチは、一度全てのスイッチ…

後世まで残るような名言や名キャッチコピーは、ネガティヴではないシンプルな言葉の組み合わせが多いかも。 言霊ってやっぱりあるんだなー。

あれこれ悩んでしまったときは、 とりあえず手を動かす。 手を動かせば、何かが見えてくるし、見えなくても何かが進んでいく。 でも、どうしても動きたくないときは、 無理に動かす必要はない。 それでいいのだ。

誰かになじられた訳でもなく、 否定された訳でもない。 なのに何故、こんなにも惨めな感情が沸き起こるのか。 自分が、自分を責めている。 なじり、否定している。 その事実が、更に惨めな気持ちにさせるのだわ、

つるむらさき 玉ねぎ 豚こま肉 玉子 炒めて、塩、こしょう、オイスターソースと醤油で味付け。 美味いっ。

本気って、怖い だけど本気は、強くて優しい 怖くて踏み込めなかったエリアの鍵を開ける時が来た

ダンスを習っている。 レッスンの時も本番の時もなかなか自分を直視する事が出来ない。 下手だから、自信がないから、と思って、一生懸命振りを覚えて練習して、でもいつまでたっても直視出来ない。 でも、自信がないからじゃなかった。 思い切りやれていな…

何か上手くいかなくてイライラするのはいま上手くいってないそれが「ほんとうにやりたいこと」ではないのかも知れない やらなければいけないことだったり渋々やっていることだったり ほんとうにやりたいことだったら、イライラしているヒマはないと思うのだ

何処で見たのかすっかり忘れてしまったのだけど、子どもとの間には目に見えない「へその緒」があって、それが9歳頃に切れると、いわゆる反抗期(小学生バージョン)がやってくる、とのこと。 昨日、セラピストの友人に鍼灸をお願いした。 施術中、心の抵抗が強…

小さい頃の記憶が殆どない。 小さいどころか、高校くらいまで、あまりない。 帰省中に昔の実家の近くの街を訪れたのだけど、来たことがあるのか無いのかも全然分からず、妹には「よっぽど封印したい過去なんだね」と言われる始末。 確かに、小中学校はあまり…

「ともだち」に関する記憶が蘇ってきた。 その前は「お金」に関する記憶。 主にしんどい時の記憶。 どちらも、無い物ねだりな「こうあるべき」に囚われた記憶。 手放すときがきたのかもしれない。

何事も リアルとファンタジーの境界が 一番美しい それは この世とあちら側の境界なのかもしれない

断捨離、 思い込みを手放す、 お金を回すためにまず使う、 全部、先に「出す」アクションを取るんだね。 怖いよね、先に「出す」って。 だから難しい、だけど、至極シンプル。

昨日は新月。 ちょっとだけ薄皮が剥けた。 やっぱりうちのご飯は美味しい。 やっぱり今の仕事好きだ。 やっぱり踊るの楽しい。 やっぱり読書は面白い。 やっぱり音楽サイコー。 考えている事は大して変わらないけれど、本質に迫った気分。 視界良好。 こうや…

好きなことを仕事にするのは大変だ とよく言われるけど。 「好き」を仕事にする、という事は、ひょっとして、仕事選びの必須条件なのではないか、と急に思った。好きじゃなかったら続かないし、続けられなかったら成長出来ない。 成長出来なきゃ評価もされず…

小3の娘が2泊3日の合宿から帰って来た。 家に着いてトイレに座ったとたん、気が緩んだのかホロホロと泣き出した。 楽しかったからみんなと別れるのが寂しかったのと、家に帰って来て安心したのと、ごちゃ混ぜになってしまったそうだ。 ハレもあればケもある…

昨日、「ココに居ること」なんて思ったからか、開いていたのかな、今日はよく声をかけられた。 アジア系女子に英語で、新子安に行くにはどの電車に乗ればいいか聞かれ、最寄り駅で流しの八百屋女子にお買い得品を勧められた。 普段はテンパってしまうのだけ…

どうやらわたしは、職場でも家庭でも 「ココに居ること」 を最も要求されているのかもしれない、 と思った。 なんて軽く、そして重大なのだろう。

職場では、庶務的な仕事をしている。 所謂「何でも屋」なので、とりあえず困ったらわたしに聞いてみよう、的なノリで質問される事が多い。 その時に「○○さーん」と声をかけられる時のイントネーションが 「おかあさーん」 に似ている事に気付いて、なんだか…

とりあえず開始。

たくさんの情報に望まなくても触れてしまって意識しなくてもたくさんの事を常に考えてしまうけどそのうちの一体どれだけが本当に自分の中から湧いてきた事なのだろうとふと思ったわたしはわたしの事、わたしから発せられた想いをまず第一に考えればそれでい…

30年以上猫背をやってきた背中はなかなかに凝り固まっておりそれはそれは頑固だけれどもその壁を崩す時がやって来たのかも知れない壁はきっとわたしの奥深くと外界を隔てるもので丁寧に崩していったときまるで着ぐるみを脱ぐようにわたしの中の何かが開ける…

様々なデトックス方法が溢れてて、あれは良いとかこれはダメとか情報はたくさんあるけど、結局は自分に合うかどうかだけなのではないかなぁと思う。排毒してるな気持ち良いな、という感覚を取り戻さないと、何をやっても手ごたえないのではなかろうか。日本…